|
» security level clearance: 0
|
| Author |
Message |
| Tasja |
Posted: Wed 22/12/2562 - 11:33 |
|
War Arranger
Posts: 585
Location: Delft
|
Voor de verandering maar weer eens een is-nooit-grappig stukkie...
Wat is er nou nooit grappig??
- Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen is nooit grappig
- Een cokeverslaafde iets onder de neus wrijven is nooit grappig
- Een hoer vragen of ze ook in natura betaald wil worden is nooit grappig
- Gert die een pakje Samsom rookt is nooit grappig
- Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
- Je broekspijp ophangen in een kettingkast is nooit grappig
- De aanhouder laten winnen is nooit grappig.
- Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: "Ik heb je gemist" is nooit grappig
- Bij een opgraving in Griekenland de Schaal van Richter vinden is nooit grappig
- Een padvinder die met een kikker thuis komt is nooit grappig
- In een tuincentrum iemand een beuk verkopen is nooit grappig
- Blaren oplopen bij een lopend buffet is nooit grappig
- Een impotente man met een slaapzak is nooit grappig
- Als het aantal deelnemers van de wandelvierdaagse achteruit loopt is dat nooit grappig
- De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet is nooit grappig
- Een heroïnehoer die voor een prikkie seks aanbiedt is nooit grappig
- Een Antrax-brief dichtlikken is nooit grappig
- Een snelle Internet verbinding ADHDSL noemen is nooit grappig
- Een leeg restaurant gastvrij noemen is nooit grappig
- Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen is nooit grappig
- Een begrafenisondernemer die het stervensdruk heeft is nooit grappig
- Vrijkaarten winnen voor de kamasutra is nooit grappig
- In een Engelse winkel vragen of er schot is de zaak zit is nooit grappig
- Een bank die geen rekening met je houdt is nooit grappig
- Een Pool vragen of hij uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig
- Een taxichauffeur een afzetter noemen is nooit grappig
- Een Nederlands elftal waar geen schot in zit is nooit grappig
- Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt is nooit grappig
- Een citroendealer afpersen is nooit grappig
- Met alle geweld een vredesmissie op willen starten is nooit grappig.
- Een pyromaan die zijn oude vlam tegen komt is nooit grappig
- Een eekhoorntje op zijn eikel trappen is nooit grappig
- Tegen assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden is nooit grappig
- Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
- Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach is nooit grappig
- Je blauw betalen aan groene stroom is nooit grappig
- In een donkere homobar roepen dat je geen flikker ziet is nooit grappig
- Een brandweerman die in 2004 recht heeft op een rookvrije werkplek is nooit grappig
- Een blondje in een SMART is nooit grappig |
|
|
| Tasja |
Posted: Sun 01/01/2006 - 17:47 |
|
War Arranger
Posts: 585
Location: Delft
|
Weird Product Manuals
1. On Sears hairdryer:
"Do not use while sleeping."
(But..., that's the only time I have to work on my hair)
2. On a bar of Dial soap:
"Directions: Use like regular soap."
(And that would be how. . . ?)
3. On some Swanson frozen dinners:
"Serving suggestions: Defrost."
(But it's "just" a suggestion)
4. On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of box):
"Do not turn upside down."
(Oops, too late!)
5. On Marks & Spencer Bread Pudding:
"Product will be hot after heating."
(Hmm . . . .)
6. On packaging for a Rowenta iron:
"Do not iron clothes on body."
(But wouldn't this save even more time?)
7. On Boot's Children's Cough Medicine:
"Do not drive a car or operate machinery after taking this medication."
(We could do a lot to reduce the rate of construction accidents if we could just get those 5-year-olds with head colds off those forklifts.)
8. On Nytol Sleep Aid:
"Warning: May cause drowsiness."
(One would hope)
9. On most brands of Christmas lights:
"For indoor or outdoor use only."
(As opposed to underwater?)
10. On a Japanese food processor:
"Not to be used for the other use."
(I gotta admit, I'm curious.)
11. On Sainsbury's peanuts:
"Warning: Contains nuts."
(NEWS FLASH)
12. On a child's Superman costume:
"Wearing of this garment does not enable you to fly."
(I don't blame the company, I blame parents for this one.)
13. On a Swedish chain saw:
"Do not attempt to stop chain with your hands."
(Was there a chance of this happening somewhere? . . . Good grief!)
14. On a bottle of Palmolive Dishwashing liquid:
"Do not use on food."
(Hey, Mom, we're out of syrup! It's OK, honey, just grab the Palmolive!
|
|
|
| UziPussy |
Posted: Sun 01/01/2006 - 17:52 |
|
War Arranger
Posts: 1165
Location: Voorschoten
|
sterk...hahah incluis sum comments  |
This is your world. These are your people. You can live for yourself today,or help build tomorrow for everyone- VNV Nation
www.schaapies.demon.n
|
|
| Tasja |
Posted: Thu 12/01/2006 - 08:44 |
|
War Arranger
Posts: 585
Location: Delft
|
Vrouwelijk woordenboek
De vrouw spreekt dit uit - Dit is de werkelijke betekenis
Ja - Misschien
Nee - Misschien
Misschien - Nee
Het spijt me... - Het gebeurt toch zoals ik wil.
Wij willen... - Ik wil...
Doe wat je wilt - Hier ga je spijt van krijgen.
We moeten praten... - Ga rustig zitten, mondje dicht en luister wat ik op mijn hart heb...
Ga maar. - Ik wil niet dat je gaat.
Ik ben niet boos. - Natuurlijk ben ik boos.
De keukenvloer begint te slijten - Ik wil een nieuw huis.
Ik wil eigenlijk nieuwe gordijnen. - Ik wil nieuwe gordijnen, tapijt, meubels en een afwasmachine.
Volgens mij hoorde ik iets - Ik wil nog niet dat je in slaap valt.
Hou je echt van me? - Ik ga je iets vertellen wat je niet leuk gaat vinden.
Nog 2 minuutjes geduld - Neem rustig de tijd het duurt nog wel een half uur.
Vindt je mij niet te dik? - Zeg dat ik mooi ben.
Je moet beter leren communiceren - Hou je kop en luister.
Ik schreeuw niet! - Ja, ik schreeuw want anders luister je niet!
Mannelijk woordenboek
De man spreekt dit uit - Dit is de werkelijke betekenis
Ik heb honger. - Ik heb honger.
Ik heb slaap. - Ik heb slaap.
Ik ben moe. - Ik ben moe.
Zullen we naar de bioscoop gaan? - Wil je met me naar bed?
Mag ik je mee uit eten nemen? - Wil je met me naar bed?
Mag ik je opbellen? - Wil je met me naar bed?
Zullen we dansen? - Wil je met me naar bed?
Mooie jurk! - Wil je met me naar bed en mag ik hem dan van je lijf scheuren?
Je bent zo gespannen, zal ik je masseren? - Wil je met me naar bed?
Ik verveel me - Wil je met me naar bed?
Ik hou van je - Ik wil met je naar bed, en wel nu meteen!
Ik hou ook van jou ja - ja... en dan wil ik nu met je naar bed.
Laten we praten - Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik ben, en misschien wil je dan wel met me naar bed.
Wil je met me trouwen? - Ik wil niet dat je het met een ander doet. |
|
|
| Spickey-fields |
Posted: Fri 17/02/2006 - 20:44 |
|
Admin Member
Posts: 2434
Location: Zoetahcity
|
|
| KnowN |
Posted: Sat 18/02/2006 - 11:41 |
|
Guest
Posts: 150
Location: Drachten
|
got milf?! |
[img]http://www.dbaclan.nl/matthijs/zoom.png[/img] |
|
| UziPussy |
Posted: Sat 18/02/2006 - 18:10 |
|
War Arranger
Posts: 1165
Location: Voorschoten
|
lol
p0rn 
|
This is your world. These are your people. You can live for yourself today,or help build tomorrow for everyone- VNV Nation
www.schaapies.demon.n
|
|
| Tasja |
Posted: Sun 22/12/5940 - 11:40 |
|
War Arranger
Posts: 585
Location: Delft
|
JE WEET DAT JE ADHD HEBT ALS;
je computer en internetverbinding altijd te traag zijn, hoe snel deze ook zijn.
je eruitziet alsof je aan de speed bent, maar het niet bent, maar je had het moeten zijn, en als je het was geweest, zou je eruitzien alsof je er niet aan was.
je vergeten bent waarnaar je op zoek bent, maar doorgaat met speuren in de hoop dat je het herkent zodra je 't tegenkomt.
de stapel papier zo hoog als jezelf je "nog-te-doen-lijstje" is.
je teruggaat naar je bureau, alleen om je te herinneren waarom je überhaupt je plaats had verlaten.
je je niet kunt herinneren waarom je opstond tot je weer bent gaan zitten.
je je rugzak kwijt bent en hij op je rug hangt.
je een boodschappenlijstje maakt en het lijstje vergeet mee te nemen.
je 100 km per uur rijdt en ineens je auto in z'n achteruit zet... gewoon om te zien wat er dan gebeurt...
elke plant in je huis of compleet uitdroogt of wegrot.
je in je tas naar je autosleutels zoekt, (daar zijn ze niet) en je ontdekt dat ze opgesloten zitten in je auto... waarvan de motor nog steeds loopt.
je therapeut er geen moer van begrijpt... |
|
|
| Spickey-fields |
Posted: Wed 22/12/1238 - 11:40 |
|
Admin Member
Posts: 2434
Location: Zoetahcity
|
|
| » edited Sat 22/12/1308 - 11:40 by Spickey-fields |
| ijsbeer |
Posted: Tue 28/02/2006 - 16:56 |
|
Member
Posts: 62
Location:
|
|
| » edited Tue 28/02/2006 - 17:54 by bb |
|
» security level clearance: 0
|
Member login
